Blague de drôle

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Blague de drôle

Message par Alca//122 le Sam 21 Jan 2006 - 16:24

(y a que celle là qu'est en anglais, les autres sont en fr alors si vous parlez pas bien anglais passez directement à la suivante merci !)

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.

They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch, I'm going to jump off this building."

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too."

The blonde opened his lunch and said, "Bologna" again. If I get a bologna sandwich one more time I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage and jumped to his death.

The Mexican opened his lunch, saw a burrito and jumped too.

The blonde opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well. At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage I never would have given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."

Everyone turned and stared at the blonde's wife... "Hey, don't look at me," she said, "he makes his own lunch."

Ouais, et si tu parles pas anglais, débrouille-toi pour te faire traduire eh feignasse !
AH AH AH !!!


Dernière édition par le Sam 3 Mar 2007 - 19:40, édité 1 fois

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Re: Blague de drôle

Message par Christ le Sam 4 Fév 2006 - 20:11

Your mouth Alca...
Pfff y a une section English ici si t'as pas pigé !
Boing !
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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Mar 4 Avr 2006 - 15:19

suceur de chameau.

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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Ven 10 Nov 2006 - 16:05

Blagues de moto (eh ouais) :

Les routiers sont sympas

Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.


Une histoire de couleurs


A un feu de signalisation, une motarde qui vient juste d'avoir son permis et sa nouvelle moto, s'est arrêtée au rouge. Elle cale et laisse passer, successivement, le vert, l'orange, un second rouge.
A ce moment, un agent s'approche et lui demande, aimablement :
- Alors, Madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la Préfecture ?


L'entraînement, c'est l'essentiel

Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :
- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte ?
...Ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?


Vacances au soleil


Un motard, qui a amené sa moto, en très mauvais état, à réparer, est un peu surpris en entendant le concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui dire :
- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. Çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti !


Courses en ville

Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive (type R1 ou GSX-R pour rester chez Suzuki). Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le suit... Il arrive à un autre feu rouge...Le feu passe au vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe... VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !


Priorité


Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- Çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Ven 23 Fév 2007 - 1:46

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai change ma version Fiancée 7.0 par la Versionépouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'active plus.

J’envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial..

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

__________________________

RÉPONSE



Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, crée pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cota élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très coûteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant.exe ou C:\souper-au-resto.exe.

Cordialement - le SAV informatique

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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Sam 3 Mar 2007 - 19:39

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Sam 3 Mar 2007 - 19:41

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Sam 3 Mar 2007 - 19:42

Celle-ci est magnifique :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

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Re: Blague de drôle

Message par nicocovotredieu le Sam 3 Mar 2007 - 23:54

J'adore tes blagues continues !!!
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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Sam 3 Mar 2007 - 23:56

Ok !

je vous en mets des nouvelles bientôt !!!

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Re: Blague de drôle

Message par nicocovotredieu le Sam 3 Mar 2007 - 23:57

cool !
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Re: Blague de drôle

Message par P.G.S. le Ven 11 Juil 2008 - 3:51

alca trazom a écrit:Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai change ma version Fiancée 7.0 par la Versionépouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

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Pouvez-vous m'aider ?

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Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, crée pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cota élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très coûteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant.exe ou C:\souper-au-resto.exe.

Cordialement - le SAV informatique

Mortel. Juste mortel.
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Re: Blague de drôle

Message par Carletta le Mer 24 Juin 2009 - 2:28

Hey.
Mon premier est un élément d'une lampe.
Mon deuxième est ce que Tintin a sur la tête.
Mon troisième se visse sur un biberon.
Mon quatrième est le contraire de jour.
Mon tout est un oiseau...

Bon courage les loulous !
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Re: Blague de drôle

Message par Chtankule le Dim 26 Juil 2009 - 2:35

Les hommes sont juste des gens plus heureux

- Leur nom de famille ne change pas.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps !

- Les conversations téléphoniques sont finies en 3 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peur quand même rester leur ami(e).

- Leurs sous-vêtement s coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..
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Re: Blague de drôle

Message par P.G.S. le Dim 26 Juil 2009 - 2:47

Carletta a écrit:Hey.
Mon premier est un élément d'une lampe.
Mon deuxième est ce que Tintin a sur la tête.
Mon troisième se visse sur un biberon.
Mon quatrième est le contraire de jour.
Mon tout est un oiseau...

Bon courage les loulous !

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Re: Blague de drôle

Message par Chtankule le Dim 26 Juil 2009 - 23:34

HERON !!!

Mon premier est un élément de lampe, H comme H, hydrogène ce que vous voulez, je m'en tapes
Mon second est une houpette donc H mais comme l'auteur s'est gourré nous prendrons la dernière lettre à la place de la 1ère, héhé E
Bi-be-ron, le 3 est le R y a pas moins compliqué
N pour nuit mais l'auteur s'est encore gouré de lettre on inverse avec la dernière
Le tout est un oiseau que Tintin mimait à un nouveau-né le soir éclairé par une lampe !
C'était trop facile, une autre...une autre...une autre...
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Re: Blague de drôle

Message par Chtankule le Dim 26 Juil 2009 - 23:36

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client a cote de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu."
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Re: Blague de drôle

Message par erreerre le Lun 27 Juil 2009 - 1:19

DT !
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Re: Blague de drôle

Message par Chtankule le Dim 2 Aoû 2009 - 16:19

En 32 ans tout change

Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 :
Tu voyages dans un avion d'Air France , on
te donne à manger et on t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de
belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir
à deux.

Année 2007 :
Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le
ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le contrôle, tu
t'assoies sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de
coude à ton voisin. Si tu as soif le steward t'apporte la carte , les prix
sont abusifs. Tu ne protestes pas au cas ou, lorsque l'avion atterrit
on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu
n'as pas caché de la drogue.
>
>
> ***************
>
> * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre
son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre .
>
> Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté
pour aller s'en acheter un pareil.(qui n'avait pas son "canif" pour
bricoler?)
>
> Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de
l'école.
>
> ***************
>
>
> * Scène : Discipline scolaire
>
> Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En
arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
>
> Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te
demande pardon et t'achète une moto.
>
>
> ***************
>
> * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques
coups de poing après la classe.
>
> Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
>
> Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir
en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
>
>
>
> ***************
>
>
>
> * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier,
son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
>
> Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit
normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme
d'affaire.
>
> Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un
mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa
sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.
>
>
>
> ***************
>
> * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et
pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le
réconforter.
>
> Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la
course.
>
> Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve
au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie
pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour
négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux
procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble.
>
>
>
> ***************
>
> * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
>
> Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
>
> Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en
banque.
>
>
>
> ***************
>
>
> * Scène : Arrive le 28 octobre.
>
> Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure
d'hiver. Il ne se passe rien.
>
> Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure
d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.(
>
>
>
> ***************
>
>
> * Scène : La fin des vacances.
>
> Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur
la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se
terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
>
> Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti , voyage organisé
tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.





Dernière édition par Chtankule le Dim 2 Aoû 2009 - 16:25, édité 1 fois (Raison : beug, g tout remis à la ligne et rien, alors lisez ainsi si zêtes ps contents, alles tirer ailleurs)
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Re: Blague de drôle

Message par Jeanmoule le Dim 2 Aoû 2009 - 17:42

c'est tellement vrai que ça me fait trop loler dedans mon corps qui saigne des sous-marins.
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Re: Blague de drôle

Message par Alca//122 le Dim 2 Aoû 2009 - 18:28

OMG c'est tellement vrai Surprised


>.<

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Re: Blague de drôle

Message par erreerre le Dim 2 Aoû 2009 - 21:16

Excellent !
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Re: Blague de drôle

Message par Ominae le Dim 2 Aoû 2009 - 22:31

> * Scène : Discipline scolaire
>
> Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En
arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
>
> Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te te puni alors tu vas lui pourrir sa bagnole après les cours. Ton père vient le cogner le lendemain..

Je corrige juste ça :p


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Re: Blague de drôle

Message par Chtankule le Lun 3 Aoû 2009 - 21:01

mais bien sûr... Laurel et Hardy






Le Viagra?......
Vraiment performant!



Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.


Entre alors à la pharmacie un autre client qui
demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?


- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé
la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
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Re: Blague de drôle

Message par Jeanmoule le Mer 5 Aoû 2009 - 20:10

Ca viens de Michèle Denisot?
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Re: Blague de drôle

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