"Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Page 1 sur 2 1, 2  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

"Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Mer 27 Avr 2005 - 22:46

Un jour, dans sa centrale nucléaire, Jean Luc Heenok dit le Roi Heenok lisait le dernier râteau à feuilles à la mode. Et puis, la centrale nucléaire explosit. Et puis tout le monde moura. Ensuite, Roi Heenok prit son magnum 357 et partit voler quelques poules au Groenland, Mais au Groenland il y avait la mafia italienne, et le grand chef de la mafia, il voula enculer Roi Heenok pour un gramme de cocaïne qu'il avait utilisé pour saler ses oeufs à midi, ce qui ne correspondait pas aux termes du contrat que Johnbob, célèbre animateur télé en Moldavie du sud du pole nord, avait rédigé pour eux. En effet, Johnbob était un homme de précision, qui ne supportait pas les approximations ! C'est pourquoi il avait bien précisé que les patates devaient être cuites a la vapeur. Johnbob aime beaucoup les moutons aussi. Il les ramenait chez lui à chaque fois qu'il en croisait un dans la rue en revenant de chez son dentiste. Sa collection s'élevait déjà à 752,3 moutons. Pendant ce temps, à Paris, Koneeh Ior El, le frère jumeau et maléfique de Le Roi Heenok, s'achetait un kebab salade tomate sans oignon avec double fromage, ainsi qu'une moule frite quadruple portion de mayonnaise. Soudain il s'acheta de nouveaux protège-genoux, car il aimait bien jouer de l'harmonica. Koneeh Ior El jouait de l'harmonica en souvenir de son chien mort dans un attentat a la bombe fromage. Une bombe caché dans un morceau de fromage. "Encore un coup foireux de ces putains d' martiens !", s'était-il dit. Mais les martiens n'était, pour un une fois, aucunement impliqué dans cette triste aventure. Koneeh était en effet schizophrène et avait lui-même placé la bombe afin de se venger de son frère, qui avait toujours mangé ses flamby lorsqu'ils étaient petit.
Le Roi Heenok haussa violemment les sourcils pour impressionner son adversaire. "Il manque un gramme" cria-t-il en imitant parfaitement le cri de la girafe en train d'agoniser. Mais c’était sans compter la vivacité de Johnbob, qui, en un éclair fut sur place et sodomisa un chien ! En effet, Johnbob aime sodomiser un chien a chaque fois qu'il arrive en un éclair. Grâce à cette diversion imprévue, le chef des Torelli parvint à filer à l'anglaise et rejoint son continent dans la plus grande discrétion, en effet il avait eu la brillante idée de se déguiser en hirondelle d'Afrique, et chacun sait que ces oiseaux passent inaperçu dans un champs de nodz et c'est exactement là que se trouvait son quartier général. Le Roi Heenok monta alors dans sa berline de luxe et décida d'aller vendre de l'hydroponique. Mais comme sa montre n'était pas chère, (même pas 100 dollars !), il s'arrêta au snack bar "chez Léon", pour tenter de revendre sa montre a la grosse Carole qui est joufflue et qui fait des fautes sur son menu mais elle était absente en RTT ce jour-là. Fou de rage, il commanda un hamburger au saucisson ! Mais hélas, le sandwich était empoisonné ! Johnbob venait de sodomiser un chien et maintenant il se trouvait là, devant Le Roi Heenok ! Il triomphait de victoire !!! Mais c'était bien mal connaître Nicolas Sarkozy !

Une comète s'écrasa sur la Terre.


Dernière édition par le Jeu 27 Déc 2007 - 19:47, édité 5 fois

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par patoof le Mer 27 Avr 2005 - 23:17

Ca a l'air tellement nul que j'ai pas envie d'y lire.
avatar
patoof
III - Gero
III - Gero

Nombre de messages : 90
Age : 47
Localisation : De l'autre côté de la vie.
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Jeu 28 Avr 2005 - 1:20

Pauvre naze, c'est de la bombe de balle de sa mère déchirée !

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Shikamaru le Sam 30 Avr 2005 - 1:07

Ah ouais

Interessante et trépidante, cette histoire.
avatar
Shikamaru
III - Gero
III - Gero

Nombre de messages : 43
Age : 47
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Sam 30 Avr 2005 - 3:01

Enfin quelqu'un l'a lue Very Happy !!!!!

Vive la Belgique !!!

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Shikamaru le Sam 30 Avr 2005 - 13:50

Grave.

Toutes les actions s'enchainent dans cette histoire, on a pas 1min de répis.
Formidable!
avatar
Shikamaru
III - Gero
III - Gero

Nombre de messages : 43
Age : 47
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Sam 30 Avr 2005 - 21:44

On a un fan Very Happy !

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Shikamaru le Lun 2 Mai 2005 - 1:29

Grave!

Et comme je compte pour 10, ca fait direct une dizaine de fans

Hourra!
avatar
Shikamaru
III - Gero
III - Gero

Nombre de messages : 43
Age : 47
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par erreerre le Lun 2 Mai 2005 - 1:58

Hooray
avatar
erreerre
René D4
René D4

Masculin
Nombre de messages : 590
Age : 34
Localisation : Roti de porc
Date d'inscription : 12/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Christ le Ven 13 Mai 2005 - 20:13

11 fans et une vocation en prime !
J'vais écrire dans le même style pour livrer ma pensée profonde...
avatar
Christ
V - Friedrich Nietzsche
V - Friedrich Nietzsche

Nombre de messages : 166
Localisation : Terre
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.mespoemes.net/elegie/

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Erk le Ven 8 Juil 2005 - 23:16

Mais du coup, le chien, il était de quelle couleur ? Georges
avatar
Erk
II - Jeune pousse
II - Jeune pousse

Nombre de messages : 30
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 08/07/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par erreerre le Ven 8 Juil 2005 - 23:21

Il était gris. Comme tout les chiens, la nuit.












Si si Meuh Face
avatar
erreerre
René D4
René D4

Masculin
Nombre de messages : 590
Age : 34
Localisation : Roti de porc
Date d'inscription : 12/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Erk le Ven 8 Juil 2005 - 23:27

Ce qui explique pourquoi Johnbob revenait de chez le dentiste.
Tout est clair maintenant, la maneuvre était finement jouer ( pas comme le saucisson du hamburger ) et je soupsonne un ninja d'avoir ajouté du soja dans un bretzel au cour des évenements !
avatar
Erk
II - Jeune pousse
II - Jeune pousse

Nombre de messages : 30
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 08/07/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par erreerre le Ven 8 Juil 2005 - 23:33

Comme vous soupsonnez (????) juste Président !

Un jour, peut etre, il y aura une suite a cette histoire ?
C'est vrai ça. Une comete qui s'ecrase sur la Terre, ça veut pas forcement dire "Fin de l'histoire".
Meme si cette histoire se suffit a elle meme, quelques fois, il faut savoir faire plaisir aux fans ! Et faire une suite !

Et se planter.

Comme les dents de la mer. Et puis les dents de la mer 2. Ou plus récemment, Matrix et Matrix 2 et 3 !

Mais...rien n'est impossible pour erreerre, car il est le Seigneur de la Haine.


Où elle est cette putain d'hydroponique, hein ?
avatar
erreerre
René D4
René D4

Masculin
Nombre de messages : 590
Age : 34
Localisation : Roti de porc
Date d'inscription : 12/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Erk le Sam 9 Juil 2005 - 17:09

J'crois bien qu'on dit "Soupçon" en fait.


Que c'est troublant de faire une erreure pareil, c'est tres laid de mocherie, ça mériterait que je me suicide à coup de cure dent dans la joue.


Mais j'le ferais pas, je suis Président, j'ai le droit de faire des fautes si j'ai envi !

La vérité, j'la dicte et faites s'que j'dis pas s'que j'fais ! >:[
avatar
Erk
II - Jeune pousse
II - Jeune pousse

Nombre de messages : 30
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 08/07/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

LA SUITE ! Par N.D.M. et C.DC.

Message par Alca//122 le Ven 15 Juil 2005 - 21:28

LA SUITE ! Par N.D.M. et C.DC.

Tres loin de tout ça, Super Maçon, le superhéros qui construit des maisons plus vite que Bernard Tapie, décida d'entrer en contact avec Johnbob, son vieil ami qu'il avait rencontré un après midi ensoleillé d'hiver, au sommet d'un toboggan. Mais en partant a sa rencontre, il se rendit compte que la roue gauche de son tricycle était voilée. "Non" hurla-t-il, on va me prendre pour un islamiste !
Il appela alors une dépanneuse avec son téléphone cellulaire mais soudain on toqua à sa porte à trois reprises, des toquement énervés.
Il se dirigea vers la porte d'entrée en sautillant, tout en se demandant qui cela pouvait bien être à une heure aussi tardive du matin de la veille au soir. Quelle ne fut pas sa surprise quand en ouvrant il se trouvat face à un sosie de Michel Polnareff, mais sans cheveux, ni meme oreilles.
C'était le livreur de pizza qui lui apportait une choucroute, mais en regardant la choucroute, super-maçon s'aperçut que les saucisses ressemblaient étrangement à des batons de dynamite, et la choucroute a une perruque. Le livreur lui expliqua alors que pour le 14 juillet, il voulait passer la journée avec sa copine, mais comme elle s'appelait George, il renoncerait.
Il partit en pleurant, tandis que super-maçon referma 8x la porte et retourna dans son atelier où il cherchait à trouver la formule du ciment idéal miraculeux double plus beau bien. Mais la tâche était loin d'être aisée, et c'est pourquoi il avait besoin de Johnobob : pour l'aider à trouver le nec plus ultra de tous les tracteur de tout le monde entier, celui qu'il fallait a ton bon maçon se respectant lui meme.
En se respectant lui meme, il se dit qu'il respectait également les pingouins, et appela johnbob, qui en décrochant dit : C'EST LA DERNIERE FOIS MAMIE ! Avant de s'aperçevoir que c'était pas sa belle mère mais son vieux pote Super Maçon. Emu de joie jusqu'à une larme, il s'écria que ça sentait la choucroute-perruque dans le combiné de son téléphone, ce que confirma bien sur super-maçon, en l'invitant a venir manger un bout.
Si tot dit, si tot fait, c'est donc ainsi que le lendemain du jour d'après, johnbob arriva avec un jour de retard sans faire exprès. Johnbobo lui dit qu'c'était pas grave, tout ça, super. Et il se mirent à discuter de ciment. mais tout à coup ils discutèrent des herbes thérapeutique d'asie du sud.Saisit de panique d'entretenir un tel débat sans etre expert en la matière, ils dégainèrent leur épée pour un duel à mort. Mais c'était sans compter le téléphone de johnbob qui sonna soudain, avec au bout du fil Roi Heenok qui avait encore une fois égaré la gomme de son crayon porte-bonheur. Il appela son pote johnbob a la rescousse, en le priant de prendre avec lui une gomme de rechange ainsi que Super Maçon qui pourrait canard à l'orange le tire bouchon du cancrelat poussiereux de sa soeur bernadette. "Bernadette?!" s'exclama super-maçon..."je connais déja une bernadette et ce n'est pas ce que j'ai fait de mieux dans ma vie ! Tu n'aurais pas une maison à me faire construire, plutôt ?
Johnbob se frappa le front. Il venait de se souvenir que si roi heenok perdait toujours sa gomme, c'est car il était sans-abris.Il fit part de cela a super-macon, qui s'arma de sa truelle, et enfila sa salopette. A défaut du tricycle, ils partèrent en avion super top rapide mais moins customisable auquel cas de par le fait. Mais il y avait trpo d'oranges dans le canard à l'orange, et alors ça a complètement fait basculer l'avion sur la droite.Dès lors, au lieu d'arriver chez roi heenok, ils avaient atteri dans un champ de nodz...

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Erk le Ven 15 Juil 2005 - 22:21

Boing !
avatar
Erk
II - Jeune pousse
II - Jeune pousse

Nombre de messages : 30
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 08/07/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par erreerre le Sam 16 Juil 2005 - 1:15

Cette suite est nulle puisque je n'y ai pas participé
avatar
erreerre
René D4
René D4

Masculin
Nombre de messages : 590
Age : 34
Localisation : Roti de porc
Date d'inscription : 12/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Erk le Sam 16 Juil 2005 - 9:33

JohnBob a une belle mère ? Il est marié ? Hein ? C'est pas normal ça !


A moins qu'il ai été adopté par un couple de hongrois coprophages qui l'auraient enlevé à ses parents la nuit ou sa maison-niche a brulé !
avatar
Erk
II - Jeune pousse
II - Jeune pousse

Nombre de messages : 30
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 08/07/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Sam 16 Juil 2005 - 17:49

JohnBob n'a pas de belle-mère, mais il a oublié.

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Christ le Lun 15 Aoû 2005 - 17:08

C'est un peu salaud pour George, c'est my heroe lui, merde !
Saligaud Alca !
Georges
avatar
Christ
V - Friedrich Nietzsche
V - Friedrich Nietzsche

Nombre de messages : 166
Localisation : Terre
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.mespoemes.net/elegie/

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Lun 22 Aoû 2005 - 10:50

C'est Kyo le démon qui a écrit la truc sur George, c'est pô moi.

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Mer 31 Aoû 2005 - 4:44

SUITE ET FIN par les auteurs d'origine :

Genre tout d'un coup, le champs de nodz se mit à vibrer furieusement ! C'était le chien géant mangeur de flic de Jean René Edouard de Mont Cul, professeur d'espagnol de Johnbob qui débarquait, porteur d'un message crucial pour Super-Maçon. Ce dernier alla détacher le parchemin de l'énorme patte du clébard et lut à haute voix :
"Ta gueule un peu sale enculé d'ta race ?
Qu'est ce que...qu'est ce que...


AH PUTAIN J'AI MAL AU GENOU !"
"Quel message terrifiant", vrombit le chef de la mafia italienne en se frottant les mains !
En effet, il reconnut dans ces quelques lignes l'accent parfait du professeur d'Espagnol de Johnbob, qui avait été autrefois son amant. Il savait que Jean René Edouard de Mont Cul etait sérieux !
Par conséquent, il se servirent du chien géant comme d'un éléphant, montèrent sur son dos et partirent à la recherche de Roi Heenok dans les plus brefs délais. Ils songèrent même à se cotiser pour lui offrir une gomme neuve une fois que Super-Maçon aurait eu fini sa mission.
Mais le nodz était imprévisible et muta en un suppositoire géant digne de la plus facétieuse aventure des tortues ninja au pays des sodomites ! Le chien s'envola bien vite et évita ainsi le terrible médicament rectable. JohnBob, SuperMaçon, JRE de Mont Cul et Le Parrain firent ce qu'ils putent pour ne pas tomber, tant et si bien qu'ils ne virent pas quelle direction prenait Chientor. Lorsqu'il atterit en douceur, huit yeux s'ouvrirent devant le Franprix de la rue Charles de Gaulle, roi des français de 1924 à 12 (Un peu de culture général ne fait pas de mal !).
L'hotesse de la caisse n°8, qui venait tout juste de finir son boulot, prit le metro, comme tout les jours, et rentra chez elle sans problemes. Si ce n'est qu'il commençait a pleuvoir et que cette conne avait oublié son parapluie ce matin. Ah ça, quand il s'agit de faire un clin d'oeil au facteur on oublie pas hein ! Toutes des putes, j'te l'dis moi.

Enfin, ouais, revenons a nos chiens mutant et a notre champs de nodz professeur d'espagnol.
Huit yeux s'ouvrirent devant un champ d'entraînement militaire, mais tout vide et tagué avec des slogans choc du genre "a ba l'armé, a ba la guèr, a ba les mi-litère, na !", "un soldat en moins c'est plus de tissu vert pour les nains" ou encore plus forts encore, genre "bite".
Ils furent alors accueillis par un vieux rat déguisé en kalachnikov qui hurla :"Mais bordel, vous faites chier a faire intervenir n'importe qui dans l'histoire ! J'etais deguisé en kalachnikov pour le bal costumé organisé par Speedy Gonzales. Foutez moi la paix avec vos histoires de hippies de merde !"

Et c'est a ce moment qu'une femme fit son apparition. (C'est vrai quoi, a part la caissiere de tout a l'heure, y en a pas beaucoup, de connasses, dans l'histoire)
C'était Ealyann qui partait récolter des plantes magiques dans la forêt. Elle passa devant eux sans les remarquer, mais quand elle vit le chien, elle se retourna vers eux. "Votre ami a perdu sa gomme, hein ? Dites-lui d'essayer les poires rectables !" Puis elle disparut dans un grand rire cristallin. JohnBob trouva l'idée top moumoute, et décida donc d'aller manger une laitue.
Super Maçon desapprouva l'idée, il preferait la fumer, la laitue. Car selon lui, une bonne tafe sur un joint de laitue, c'est comme un coucher de soleil sur la plage, des rires d'enfants, un bidet tout propre ou un ane petomane. Super Maçon super mourra, quelques minutes plus tard, un joint de laitue a la bouche. C'etait pas de la laitue. C'ETAIT DU NODZ !
En effet le nodz à la manière du caméléon n'a aucune pitié. Mais si il mourait toute la mission tombait à l'eau, et Heenok perdrait sa gomme à tout jamais ! Comme cela était trop horrible, il décidèrent de mourir un autre à sa place. Le sort tomba sur JohnBob, parce qu'il a fait son temps cet écornifleur. Donc SuperMaçon se relevit mais il ne pouva pas. En effet comment ?trouver la maison du Roi ! C'était johnobobo qui seul conaissait l'adresse !
Alors ils téléphonurent aux renseignements ooù une voix leur disa :
"Mais bordel, c'est pas les renseignements que vous avez appellé là ! Je vous ai dit de me foutre la paix avec vos histoires de hippies super con !"
Une voix, en fond : "Eh la kalach, tu viens ? C'est ton tour ! Viens lui defoncer le ...!"

Plus rien.
Le fil du téléphone etait coupé.
Ce qui est louche, parce qu'en fait Hitler avait appellé d'un telephone sans fil.

(Rodolphe Hitler était Petit frere de la proprio de la bibliotheque du coin)
Ils congédièrent le moustachu mais gardèrent son protable, ceci afin de prouver aux gendarmes qu'ils étaient victimes d'un saboteur en série. Mais finalement Le Parrain, trop chargé en coke, décida qu'ils appelleraient les renseignements d'une cabine. Ils rendirent son micronde à hitler puis revendirent un peu de coke en échange d'une carte téléphonique, trouvèrent une cabine et firent le DOUZE !
La cabine ronfla puis décolla dans le ciel.

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Alca//122 le Mer 31 Aoû 2005 - 4:58

Où est l'hydroponique ? -VERSION INTÉGRALE-


Un jour, dans sa centrale nucléaire, Jean Luc Heenok dit le Roi Heenok lisait le dernier râteau à feuilles à la mode. Et puis, la centrale nucléaire explosit. Et puis tout le monde moura. Ensuite, Roi Heenok prit son magnum 357 et partit voler quelques poules au Groenland, Mais au Groenland il y avait la mafia italienne, et le grand chef de la mafia, il voula enculer Roi Heenok pour un gramme de cocaïne qu'il avait utilisé pour saler ses oeufs à midi, ce qui ne correspondait pas aux termes du contrat que Johnbob, célèbre animateur télé en Moldavie du sud du pole nord, avait rédigé pour eux. En effet, Johnbob était un homme de précision, qui ne supportait pas les approximations ! C'est pourquoi il avait bien précisé que les patates devaient être cuites a la vapeur. Johnbob aime beaucoup les moutons aussi. Il les ramenait chez lui à chaque fois qu'il en croisait un dans la rue en revenant de chez son dentiste. Sa collection s'élevait déjà à 752,3 moutons. Pendant ce temps, à Paris, Koneeh Ior El, le frère jumeau et maléfique de Le Roi Heenok, s'achetait un kebab salade tomate sans oignon avec double fromage, ainsi qu'une moule frite quadruple portion de mayonnaise. Soudain il s'acheta de nouveaux protège-genoux, car il aimait bien jouer de l'harmonica. Koneeh Ior El jouait de l'harmonica en souvenir de son chien mort dans un attentat a la bombe fromage. Une bombe caché dans un morceau de fromage. "Encore un coup foireux de ces putains d' martiens !", s'était-il dit. Mais les martiens n'était, pour un une fois, aucunement impliqué dans cette triste aventure. Koneeh était en effet schizophrène et avait lui-même placé la bombe afin de se venger de son frère, qui avait toujours mangé ses flamby lorsqu'ils étaient petit.
Le Roi Heenok haussa violemment les sourcils pour impressionner son adversaire. "Il manque un gramme" cria-t-il en imitant parfaitement le cri de la girafe en train d'agoniser. Mais c’était sans compter la vivacité de Johnbob, qui, en un éclair fut sur place et sodomisa un chien ! En effet, Johnbob aime sodomiser un chien a chaque fois qu'il arrive en un éclair. Grâce à cette diversion imprévue, le chef des Torelli parvint à filer à l'anglaise et rejoint son continent dans la plus grande discrétion, en effet il avait eu la brillante idée de se déguiser en hirondelle d'Afrique, et chacun sait que ces oiseaux passent inaperçu dans un champs de nodz et c'est exactement là que se trouvait son quartier général. Le Roi Heenok monta alors dans sa berline de luxe et décida d'aller vendre de l'hydroponique. Mais comme sa montre n'était pas chère, (même pas 100 dollars !), il s'arrêta au snack bar "chez Léon", pour tenter de revendre sa montre a la grosse Carole qui est joufflue et qui fait des fautes sur son menu mais elle était absente en RTT ce jour-là. Fou de rage, il commanda un hamburger au saucisson ! Mais hélas, le sandwich était empoisonné ! Johnbob venait de sodomiser un chien et maintenant il se trouvait là, devant Le Roi Heenok ! Il triomphait de victoire !!! Mais c'était bien mal connaître Nicolas Sarkozy !

Une comète s'écrasa sur la Terre.

Tres loin de tout ça, Super Maçon, le superhéros qui construit des maisons plus vite que Bernard Tapie, décida d'entrer en contact avec Johnbob, son vieil ami qu'il avait rencontré un après midi ensoleillé d'hiver, au sommet d'un toboggan. Mais en partant a sa rencontre, il se rendit compte que la roue gauche de son tricycle était voilée. "Non" hurla-t-il, on va me prendre pour un islamiste !
Il appela alors une dépanneuse avec son téléphone cellulaire mais soudain on toqua à sa porte à trois reprises, des toquement énervés.
Il se dirigea vers la porte d'entrée en sautillant, tout en se demandant qui cela pouvait bien être à une heure aussi tardive du matin de la veille au soir. Quelle ne fut pas sa surprise quand en ouvrant il se trouvat face à un sosie de Michel Polnareff, mais sans cheveux, ni meme oreilles.
C'était le livreur de pizza qui lui apportait une choucroute, mais en regardant la choucroute, super-maçon s'aperçut que les saucisses ressemblaient étrangement à des batons de dynamite, et la choucroute a une perruque. Le livreur lui expliqua alors que pour le 14 juillet, il voulait passer la journée avec sa copine, mais comme elle s'appelait George, il renoncerait.
Il partit en pleurant, tandis que super-maçon referma 8x la porte et retourna dans son atelier où il cherchait à trouver la formule du ciment idéal miraculeux double plus beau bien. Mais la tâche était loin d'être aisée, et c'est pourquoi il avait besoin de Johnobob : pour l'aider à trouver le nec plus ultra de tous les tracteur de tout le monde entier, celui qu'il fallait a ton bon maçon se respectant lui meme.
En se respectant lui meme, il se dit qu'il respectait également les pingouins, et appela johnbob, qui en décrochant dit : C'EST LA DERNIERE FOIS MAMIE ! Avant de s'aperçevoir que c'était pas sa belle mère mais son vieux pote Super Maçon. Emu de joie jusqu'à une larme, il s'écria que ça sentait la choucroute-perruque dans le combiné de son téléphone, ce que confirma bien sur super-maçon, en l'invitant a venir manger un bout.
Si tot dit, si tot fait, c'est donc ainsi que le lendemain du jour d'après, johnbob arriva avec un jour de retard sans faire exprès. Johnbobo lui dit qu'c'était pas grave, tout ça, super. Et il se mirent à discuter de ciment. mais tout à coup ils discutèrent des herbes thérapeutique d'asie du sud.Saisit de panique d'entretenir un tel débat sans etre expert en la matière, ils dégainèrent leur épée pour un duel à mort. Mais c'était sans compter le téléphone de johnbob qui sonna soudain, avec au bout du fil Roi Heenok qui avait encore une fois égaré la gomme de son crayon porte-bonheur. Il appela son pote johnbob a la rescousse, en le priant de prendre avec lui une gomme de rechange ainsi que Super Maçon qui pourrait canard à l'orange le tire bouchon du cancrelat poussiereux de sa soeur bernadette. "Bernadette?!" s'exclama super-maçon..."je connais déja une bernadette et ce n'est pas ce que j'ai fait de mieux dans ma vie ! Tu n'aurais pas une maison à me faire construire, plutôt ?
Johnbob se frappa le front. Il venait de se souvenir que si roi heenok perdait toujours sa gomme, c'est car il était sans-abris.Il fit part de cela a super-macon, qui s'arma de sa truelle, et enfila sa salopette. A défaut du tricycle, ils partèrent en avion super top rapide mais moins customisable auquel cas de par le fait. Mais il y avait trpo d'oranges dans le canard à l'orange, et alors ça a complètement fait basculer l'avion sur la droite.Dès lors, au lieu d'arriver chez roi heenok, ils avaient atteri dans un champ de nodz...

Genre tout d'un coup, le champs de nodz se mit à vibrer furieusement ! C'était le chien géant mangeur de flic de Jean René Edouard de Mont Cul, professeur d'espagnol de Johnbob qui débarquait, porteur d'un message crucial pour Super-Maçon. Ce dernier alla détacher le parchemin de l'énorme patte du clébard et lut à haute voix :
"Ta gueule un peu sale enculé d'ta race ?
Qu'est ce que...qu'est ce que...


AH PUTAIN J'AI MAL AU GENOU !"
"Quel message terrifiant", vrombit le chef de la mafia italienne en se frottant les mains !
En effet, il reconnut dans ces quelques lignes l'accent parfait du professeur d'Espagnol de Johnbob, qui avait été autrefois son amant. Il savait que Jean René Edouard de Mont Cul etait sérieux !
Par conséquent, il se servirent du chien géant comme d'un éléphant, montèrent sur son dos et partirent à la recherche de Roi Heenok dans les plus brefs délais. Ils songèrent même à se cotiser pour lui offrir une gomme neuve une fois que Super-Maçon aurait eu fini sa mission.
Mais le nodz était imprévisible et muta en un suppositoire géant digne de la plus facétieuse aventure des tortues ninja au pays des sodomites ! Le chien s'envola bien vite et évita ainsi le terrible médicament rectable. JohnBob, SuperMaçon, JRE de Mont Cul et Le Parrain firent ce qu'ils putent pour ne pas tomber, tant et si bien qu'ils ne virent pas quelle direction prenait Chientor. Lorsqu'il atterit en douceur, huit yeux s'ouvrirent devant le Franprix de la rue Charles de Gaulle, roi des français de 1924 à 12 (Un peu de culture général ne fait pas de mal !).
L'hotesse de la caisse n°8, qui venait tout juste de finir son boulot, prit le metro, comme tout les jours, et rentra chez elle sans problemes. Si ce n'est qu'il commençait a pleuvoir et que cette conne avait oublié son parapluie ce matin. Ah ça, quand il s'agit de faire un clin d'oeil au facteur on oublie pas hein ! Toutes des putes, j'te l'dis moi.

Enfin, ouais, revenons a nos chiens mutant et a notre champs de nodz professeur d'espagnol.
Huit yeux s'ouvrirent devant un champ d'entraînement militaire, mais tout vide et tagué avec des slogans choc du genre "a ba l'armé, a ba la guèr, a ba les mi-litère, na !", "un soldat en moins c'est plus de tissu vert pour les nains" ou encore plus forts encore, genre "bite".
Ils furent alors accueillis par un vieux rat déguisé en kalachnikov qui hurla :"Mais bordel, vous faites chier a faire intervenir n'importe qui dans l'histoire ! J'etais deguisé en kalachnikov pour le bal costumé organisé par Speedy Gonzales. Foutez moi la paix avec vos histoires de hippies de merde !"

Et c'est a ce moment qu'une femme fit son apparition. (C'est vrai quoi, a part la caissiere de tout a l'heure, y en a pas beaucoup, de connasses, dans l'histoire)
C'était Ealyann qui partait récolter des plantes magiques dans la forêt. Elle passa devant eux sans les remarquer, mais quand elle vit le chien, elle se retourna vers eux. "Votre ami a perdu sa gomme, hein ? Dites-lui d'essayer les poires rectables !" Puis elle disparut dans un grand rire cristallin. JohnBob trouva l'idée top moumoute, et décida donc d'aller manger une laitue.
Super Maçon desapprouva l'idée, il preferait la fumer, la laitue. Car selon lui, une bonne tafe sur un joint de laitue, c'est comme un coucher de soleil sur la plage, des rires d'enfants, un bidet tout propre ou un ane petomane. Super Maçon super mourra, quelques minutes plus tard, un joint de laitue a la bouche. C'etait pas de la laitue. C'ETAIT DU NODZ !
En effet le nodz à la manière du caméléon n'a aucune pitié. Mais si il mourait toute la mission tombait à l'eau, et Heenok perdrait sa gomme à tout jamais ! Comme cela était trop horrible, il décidèrent de mourir un autre à sa place. Le sort tomba sur JohnBob, parce qu'il a fait son temps cet écornifleur. Donc SuperMaçon se relevit mais il ne pouva pas. En effet comment ?trouver la maison du Roi ! C'était johnobobo qui seul conaissait l'adresse !
Alors ils téléphonurent aux renseignements ooù une voix leur disa :
"Mais bordel, c'est pas les renseignements que vous avez appellé là ! Je vous ai dit de me foutre la paix avec vos histoires de hippies super con !"
Une voix, en fond : "Eh la kalach, tu viens ? C'est ton tour ! Viens lui defoncer le ...!"

Plus rien.
Le fil du téléphone etait coupé.
Ce qui est louche, parce qu'en fait Hitler avait appellé d'un telephone sans fil.

(Rodolphe Hitler était Petit frere de la proprio de la bibliotheque du coin)
Ils congédièrent le moustachu mais gardèrent son protable, ceci afin de prouver aux gendarmes qu'ils étaient victimes d'un saboteur en série. Mais finalement Le Parrain, trop chargé en coke, décida qu'ils appelleraient les renseignements d'une cabine. Ils rendirent son micronde à hitler puis revendirent un peu de coke en échange d'une carte téléphonique, trouvèrent une cabine et firent le DOUZE !
La cabine ronfla puis décolla dans le ciel.

FIN

_________________

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer.
***
« Tous les hommes savent l’avantage d’être utile, ils ignorent l’avantage d’être inutile. »

avatar
Alca//122
Jean-François Premier
Jean-François Premier

Masculin
Nombre de messages : 2256
Age : 30
Localisation : Paris
Date d'inscription : 11/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/alcatrazom

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Shikamaru le Mer 31 Aoû 2005 - 20:57

Putain de putain de ouais!

C'est bien, tout ca!Very Happy
avatar
Shikamaru
III - Gero
III - Gero

Nombre de messages : 43
Age : 47
Date d'inscription : 13/04/2005

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: "Où est l'hydroponique ?" Par M. P. et N. D. M.

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 1 sur 2 1, 2  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum