Hot line !
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Maddy
C_T
marcel62
Ealyann
Alca//122
9 participants
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Hot line !
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt CConfused à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
A vous de juger.
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt CConfused à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Re: Hot line !
TROP E NO RME
putain, on devrait lui offrir une prime pour la patience, une autre pour les tripes, une autre pour la franchise et une derniere pour sa fidélité à lui meme!!!
oauaaaah , on devrait le faire milliardaire!!!
vraiment énorme.
Re: Hot line !
Je connaissais
c'est vrai que c'est pas mal
c'est vrai que c'est pas mal
marcel62- V - Friedrich Nietzsche
-
Nombre de messages : 135
Age : 44
Localisation : BOULOGNE SUR MER
Date d'inscription : 28/01/2007
Re: Hot line !
Y'en qui tendent la perche aussi...
Enfin, si c'est vrai bien sûr.
Enfin, si c'est vrai bien sûr.
C_T- II - Jeune pousse
- Nombre de messages : 19
Date d'inscription : 25/02/2007
Re: Hot line !
Hot Line, soit le service téléphonique bon à te faire brûler ton oreille sur le combiné !
Maddy- III - Gero
-
Nombre de messages : 72
Age : 41
Date d'inscription : 11/11/2006
Re: Hot line !
celle du dessus c un must c clair
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout ...
Hotline: D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez ... De chez vous quoi ...
Client : D'accord ... Voilà ... Ensuite, on me demande une ville ...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ...
Hotline: Oui ...
Client : Voilà ... Et maintenant on me demande un code postal ...
Hotline: ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désole) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...
J'imagine bien Miyumi dans le role du client
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout ...
Hotline: D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez ... De chez vous quoi ...
Client : D'accord ... Voilà ... Ensuite, on me demande une ville ...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ...
Hotline: Oui ...
Client : Voilà ... Et maintenant on me demande un code postal ...
Hotline: ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désole) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...
J'imagine bien Miyumi dans le role du client
dtc- III - Gero
-
Nombre de messages : 83
Age : 39
Localisation : dans ta chatte ou parfois dans ton cul
Date d'inscription : 26/08/2007
Re: Hot line !
hey! s'pèce de connard >__<
Miyumi- III - Gero
-
Nombre de messages : 59
Age : 35
Localisation : Nulle part
Date d'inscription : 22/04/2007
Re: Hot line !
Le seul problème avec la première, c'est que e l'avais lue dans une BD caméra café qu'un petit con m'avait donné pour mon anniversaire.
Quelle tristesse
Quelle tristesse
lhommeaux4cordes- X - Jonathan Vachon
-
Nombre de messages : 578
Age : 33
Localisation : Agen
Date d'inscription : 28/02/2007
Re: Hot line !
Le problème de la premiere c'est que ça m'est arrivé en vrai quand je bossais chez un assembleur : /
Ce que j'aime les gens, c'est l'éternelle surprise.
Ce que j'aime les gens, c'est l'éternelle surprise.
Sørenn- V - Friedrich Nietzsche
-
Nombre de messages : 171
Age : 41
Localisation : Dans de l'Est de le Sud
Date d'inscription : 10/11/2006
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