Des blagues !!! Encore des blagues !!!

wow !

C'est l'histoire de Sylvie qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec Paulo.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme, noir, qui agitait un éventail et j'ai pris un pied je ne te raconte pas.

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un carrefour ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 balles s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite consciencieusement l'éventail.

Malheureusement... aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...

Alors elle propose à Paulo qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de temps Sylvie hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque tout est terminé, Paulo redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :


- T'as vu un peu comment il faut ventiler, connard !!

!!!

erreerre est le messie.

oui, c'est vrai.

Ouaip.

te réjouis pas trop, vu le sort des messies en général.

Ok.

Exactement le genre de réponses que j'ai souvent sur msn.
C'est moi qui suis autiste ou les autres qui sont juste trop cons?

Deux nanas rentre de boite.
Elles ont pas mal bu, et évidemment, quand tu bois beaucoup t'as envie de pisser.
- Dis donc, j'ai vraiment super envie là .... Purée, et y'a aucun endroit pour ça !
- Attends, regarde par là, on dirait un cimetière. COmme ça, hop, ni vu ni connu derrière une tombe !

Là dessus, les amies s'exécutent et vont faire leur petit pipi.
Mais petit problème :
- Flûte, on a rien pour s'essuyer !
- C'est pas grave, dit la 2ème, tu prends ta culotte et hop !
Ce qu'elle fait elle-même, et la jette par dessus la haie.
- Ah ouais mais non, moi j'ai une culotte en soie, ça m'ennuie de la balancer.
Et elle remarque juste à côté un beau bouquet de fleur avec un ruban rouge. Allez hop, un coup de ruban et on en parle plus.

Le lendemain, le mari de la 1ère appelle la 2ème :
- Dis donc, va falloir qu'on fasse gaffe à nos gonzesses, la mienne est rentrée sans culotte hier soir !
- Erf, moi c'est pire : elle est rentrée avec une carte de visite entre les fesses où il était écrit "De la part de la brigade des sapeurs pompiers. On ne t'oubliera jamais .."

Edit :

Taggle.

Vidéo blaguo !!!

Uh ?!

hahahahahahahahahahahahaha c'est la meilleure je pense.
T'as vraiment un humour galactique.

Mais :'D


Bon je colle le lien, j'arrive pas a integrer le lecteur >:[

https://www.dailymotion.com/video/x2wcb0_joue-pas-au-malin_fun

Allez une derniere pour la route, eh :


Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.





:mourgiu!

Bon allez une autre vidéo blaguo !

Mais c'est la derniere car je me casse. Adieu tas d'cons.

A demain.

Ouais, a demain !

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend
alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à
regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon,
à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire
et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de
son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est
capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier
paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les
animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la
ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal!
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme
épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq
en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa
baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge
dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours
commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier
arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...

Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


!!!!

Cette blague est complètement !!!

Et la mienne ?