"On est tous sur l'hydroponique !"

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"On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mar 20 Sep 2005 - 4:06

"On est tous sur l'hydroponique !", la nouvelle fanfic des Nouveaux Artistes !!!


Il etait une fois dans le monde des humains de la terre, deux amis inséparables et frères de sang. L'un était forgeron et construisait de belles épées, l'autre était apothicaire et faisiat des très super potions. Ils menaient une vie tranquille à écouter des troubadours gangsta rap et à échanger leurs points de vue sur la politique jusqu'à ce que tout changea. En effet par un beau jour d'été petit papa Noel descenda du ciel. J'sais, z'allez m'dire qu'c'est louche comme ça en plein été et tout. Mais en fait, faut savoir que le Pere Noel c'est rien d'autre que le deuxieme fils de dieu ! Celui qu'il a eu pas officiellement quoi. Son batard, en fait. Enfin on s'en fout de l'histoire ancienne toute cette merde...
Bref le Papa Noel annonça a ces deux jeunes amis : "le monde va changer !" OoooOoOoOOoh "eh ouais car en fait bientôt les ténèbres s'abattront sur l'obscurité des ombres nocturnes et il fera noir un peu, enfin je crois" aAaAAAAAAah "attendez je relis mes fiches" chlofto chlofto cholfto "ah non en fait c'est juste que vous aurez une mission à accomplir, très périlleuse et tout ! bonne chance !" pouf nuage de fumée, plus noël. Mais nos deux héros se preparaient déjà a la bataille finale qui sauvera le monde de John W. Bob (cousin par l'ami de la tante de Johnbob, 300 ans avant ou aprés) l'infame roi diabolique qu'il a donné son ame a le diable tout ça. Enfin le mec enervé quoi, meme dans l'exorciste tu flippes pas comme ça. C'est un ouf j'te dis. Alors les deux amis aiguiserent ( ?? ) leurs fusils a pompes. Enfin leurs arbaletes a pompes.
Tout à fait Thierry !
Avec leurs arcs et leurs couteaux ils partirent pour les montagnes noires et blanches de l'Anaal Natrakh, dans le nord du pays.
C'était loin.
Mais ils se rendirent compte de s'aperçevoir que c'etait encore plus loin qu'ils l'avaient prévu. Du coup, bah, ils tomberent en rade de bouffe. René, l'un des deux héros choisit par le pere noel pour sauver le monde des flammes de l'enfer des tenebres John W. Bob tout ça, disa :" De diantre, il s'estoit que j'avate faim ! Que diable allons nous manger de donc ? Devons nous chasser l'un de ces ridicules hippopotames a peau blanche ?".
L'autre héros qui s'appelait donc Jean-François lui répondit sur un ton de sandwich à l'ampoule : "Or donc mon beau, que ne ripaillions nous point un de ces rinoféros ? De expédiat, je pensois conséquemment et nonobstant que plutôt pourrions-nous de manger un peu ces baies, là, sur l'arbre. "Ce estoyons des prunes" dit un nain qui s'enfonçait une branche dans le derriere. En effet, les nains, dans le monde de René et Jean François etaient des etres contre nature. Tout ce qu'ils trouvaient, etre vivant ou pas, ils se l'enfoncaient dans le derriere juste pour gouter.
Ceci expliquait leur couleur vert neige et leur sourcils proéminents. Mais si il y avait une chose su laquelle on pouvait faire confiance aux nains, c'était qu'ils ne mentaient jamais. Donc nos héros mangèrent des prunes "Je pensois à une chose de importance, cher ami" dit René "n'ayois vous point la peur de avoir comme qui dirait la tourista après ça ?"
Un nain leur apporta du jus de riz.
Et leur route se continua sans peine. Ils jetterent le nain a un carrefour, et arriverent dans la ville de "Pustain-mais-vastoi-faire-enculer" (ville qui, plus tard, fut baptisé "Marseille"). En ville, ils trouverent un marchand de nodz, ce qui leur fur très utile car le nodz est très nourissant bien que sa fulmée soit toxique ! et quand on plante un champs de nodz il est aisément trnsportable. Cela résolut le problème de la nourriture. Comme ils avaient fait une grosse commande, le marchand leur offrti un bateau. Ils décidèrent donc, depuis marseille, de remonter la Seine. Ce ne fut pas sans quelque désagrément car en effet chacun sait qu'à Marseille la Seine n'est pas navigable. Ils passèrent donc par l'Everest.

Ils marcherent longtemps. Trés longtemps. Tellement longtemps, que bah, ils gelerent dans leurs armures de plates (on est dans un monde mediéval, j'vous l'rappelle !). Du coup, nos deux héros opterent pour une armure en peau de Yak qu'ils tuerent a coup d'épée dedans la gueule. Du coup, bah, ils pouvaient se deplacer et avoir chaud en meme temps.
Mais ce qu'ils ne savaient pas, c'est que l'armure en peu de yak était le signe disctinctif des Barbares Ruktamoz, qui avaient un compte à régler avec les Korbakks de la plaine du Sud. on s'en branle pour l'histoire, mais tout de même un homme avertit en vaut deux alors j'préfère le dire, t'entends ?
"J'aimions les sorbets pêche, pomme, framboise" répondit René. Poupouf ! Une jolie fée apparut.
"Allates vous faissase enculer héros de mes deux !"
Cela choquit Jean François qui reponda : " Vastoi faire enculer toi de meme, ostie de fée de mes arpions".
Mais la fée finissa dans le cul du nain qui guettait pas loin, toujours en quete de sensation diverse.
"Où allastois on nous, maintenant cher Jean François" demande René d'un air de tortue ninja en quete d'hydroponique
"NON
répondit Jean François
il faudroit de prime abord redéfinir les terminologies du pactes que nous signatons". "de d'accord" dit rené.
En conséquence ils visitèrent la grotte de Lourdes mais bien plus tard. Pour l'instant ils étaient dans le cul d'un nain qui les avaient surpris par par manque de bol ! René et Jf venaient tout juste de rater le carosse Paris-Frankfort-Roubaix, et c'est a ce moment que le nain zarbi en profitarassetoissait pour se les coller dans le derriere. Ce fut sans compter l'intelligence de René qui avait toujours sa hache qui faisait trois fois sa taille sur l'épaule. Ce fut par un cri d'anus de nain dechiré qu'ils furent reveillé de ce mauvais reve. Ils devaient sauver le monde ! Pour qui ? Pourquoi, au fait ?
"Putain de scénario à la Pinocchio de prise de têt d'enculé de mes couilles", dit un nain. "je peux vous offris un verre de jus de pample ?" ajouta-t-il

L'exactitude de ses prévisions météorologiques était ahurissante.


Dernière édition par le Jeu 27 Déc 2007 - 20:10, édité 1 fois

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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mar 20 Sep 2005 - 14:13

Putain, c'est nous qui avons écrit ça Eh

prends garde à ton c Keua ?


C'est fou !

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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par erreerre le Mar 20 Sep 2005 - 14:16

:mourgiu: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! thumb up Mario Run pig Meuh Face



Comme ça dechore fusion divine !
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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mar 20 Sep 2005 - 16:35

Soudain qu'apprarut Pinocchio, défoncé à l'éther comme d'habitude. Il dit un truc super important peut-être mais personne ne comprit rien alors tant pis. "Ah bon" répondit François Ier qui passait par là. Nos deux héros continuèrent donc leur navigation sur l'Everest et arrivèrent bientôt en Argentine. Mais comme nous sommes au moyen âge l'Amérique point encore découverte de être ne pas ! Donc ils retournerent sur leurs pas, c'est a dire vers Calcutta. Ils acheterent 200 kilos de café en brique et les jeterent sur la tete des gens, du haut d'un pont. Nos deux amis etaient desesperé ! ils ne savaient plus que faire. Soudain René dit :
"Et si nous inventions la berline de luxe ?" Jean françois hurla "RIDICULE ! ABSURDE ! Inventons plutôt la brouette." puis René répliqua "Stupidois ! Cela existions de déjà ! Inventons plutôt un Elvis Presley gonflable qui clignote dans le noir !" Puis Jean-François lui lança une brique dans la tête et ils tombèrent ainsi d'accord : ils créèrent en forgeant et en potionnant, un trousseau de clés pour ouvrir la porte du chateau fort où etait retenu prisonniere Miraballe, la princesse de France-Beau-bien. Le Pere Noel apparu devant nos deux héros et leur dit : "Bravissimo ! Vous avates trouver l'objet de la quete périlleuse ! Z'avates plus qu'a aller dans le chateau et sauvates la gonzesse". Avec une démarche rappellant un mec qui descend les escaliers avec un zouki dans le cul, le Pere Noel s'en alla. René et Jean François avaient enfin une mission a accomplir ! Mais...
ce con de Pere Noel avait oublié de dire quel chateau !!! Ils décidèrent donc que le chateau devait être n'importe où. Alors ils prirent une piste de 421 et lancèrent les dés ce qui leur fournit des coordonnées, puis grâce à leur clés magiques il transformèrent la piste de 421 multifonction Pokématos en serrure vers ce château ! Ils atterirent dans la remise du jardiner, en sortirent et furent attaqué par des chiens deguisés en pirates. René sorta son épée et en tua un d'un coup d'épée. Et puis il fendit le crane d'un autre avec sa hache de 3 m. Jean François jouait de la flute. Jean François ne savait pas se battre, il preferait jouer de la flute. René tua encore un chien avec sa masse, et puis un autre et encore un autre avec son arbaletes a pompe. Et puis arriva le gros chien pirate mangeur d'homme. René esquiva une attaque et puis une autre et il donna un coup d'épée dans le gros chien qui mourra. "Pffiou, dit il. Ce s'estoit un combat rudement difficile !". Jean François asquiesca en jouant de la flute
"firouli firoulaaa" dit-il "Quoi ? je n'ai pas bien compris dit René. "Firouli Firoulaaaa" répondit JF "ah c'est mieux" dit René. Puis ils marchèrent vers le château, genre film de vampire des années 1890 tout noir et tout, les nuages qui tournet, les gargouilles, truc de ouf, jusqu'à ce que René se rendit compte qu'il était seul. En effet Jean-François s'était arrêté en chemin pour accorder sa flûte ! René cria "VITE ! ON T'ATTEND ! CHAUD DEVANT UN PEU !" et Jean-François répondit " De d'accord ! Un instant ! je me dépêchit !"
Ils arriverent devant la porte du chateau. Mais il y'avait pas de porte. C'etait un pont levis ! Le Pere Noel les avaient bien eu ! Ouais oh, pas tant que ça finalement. René defonça le pont levis a la hache et ils pouvarent entrer dans le chateau. Le garde qui matait la télé fut surpris lorsqu'il regarda l'épée qui lui sortait de la gorge. Il voulut s'exclamer : "Au secours ! A l'aide !" Mais tout ce qu'il put dire fut :" Grelaaagaa" . René retira son épée de le garde et l'essuya avec un rideau joliment décoré avec de grosses roses blanches. Genre. René le belliqueux lui prit son fléau d'armes et JF le musicien vola sa cornemuse africaine. René dit que c'était encombrant mais Jean-François réplique que ça pouvait toujours servir, pour leurrer une hirondelle par exemple. En effet ! Et donc ils franchirent la porte intérieure cu château, qui était restée ouverte.
Ils arrivarent dans la cour intérieure d'icelui. Quand tout à coup une casserole volante percuta la tete de René qui avait enlevé son casque pour chier. Il tomba dans le coma, mais pas trop longtemps non plus. Jean François attendit qu'il se reveilla.

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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Shikamaru le Mar 20 Sep 2005 - 18:40

Alors ca, comment dire, c'est putainement salopement fort!>: D
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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mer 21 Sep 2005 - 1:24

C'est comme si on s'était à méliorés à force de pratique !

révérence

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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mer 21 Sep 2005 - 3:51

René se réveillut. Car il sortissa du coma un peu Jean-François lui dit bon journer il se relevit et il pouvatent continer leur périple quand soudain ils marchèrent de beaucoup les dalles du chateaux étèrent humides poisseuses et blouaques mais non deux héros étèrent déterminassé à finir de leur mission au bout jusque quand tout à coup un peu. Mais ce ne fut pas? Ah bon. Henri IV répondit que oui
C'est a ce moment que John W. Bob intervint en un eclair en sodomisant un chien.
"Trés original comme arrivée, disa René !"
John W. Bob allait detruire le monde avec sa magie maléfique des tenebres ardentes de les flammes le camembert le petrole toutes ces conneries. Jean François lui joua de la flute dans l'oreille et René en profita pour enfoncer sa hache dans le crane de John W. Bob qui mourra avec le chien qu'il sodomisates.
"On a sauvé le monde, s'exclama Jean François !".
Oui mais non. C'etait pas fini ! Pas encore...
Et puis y a la gonzesse a sauver, merde.
Parce que quand même c'est important les gonzesses surtout quand elles ont des nichons partout vous me comprenez suivez mon regard j'ai le droit de dire BITE mais j'ai complètement envie de dire autre chose mais vous ne le saurez jamais car. Donc bah John W. Bob était mort mais son vice-roi Cock Chenay était toujours du côté "in" de l'existence. Donc d'abord sauvates la gonzesse, après on discutera politique putain d'enculé. Ils marcharent jusqu'à arrivit un donjon qui devant eux estoyat. De très noir et tou avec des cris de cactus diabolique. Par conséquent,
René remis son casque. Ils entrerent dans le donjon et trouverent Miraballe, la princesse de France-Beau-Bien en train de jouer au billard avec Poupon le bourdon. Tranquille. Putain y a deux héros qui acceptent la terrible mission de la secourir et, au passage, de sauver le monde et cette bouffone joue au billard avec un crétin de bourdon sorti tout droit de l'imagination a chier d'un belge ?
René tua Miraballe a coup de hache.
Un nuage violet et mauve mais multicolore cria "crache tes glaires pédé !" puis il se ravisa et dit à René "BRABO HOMME TU AS REUSSU A TROUVER LA CLEF DE L'3NIGME NUM3RO UNE !!!!
car la princesse étaite fausse de bien sûr.
Le père Fourras se mit donc le doigt dans le cul et chanta une chanson paillarde qui ressemblait à ceci :
"Trabadja la moukère, trabadja boneau, tempe ton cul dans la soupière, tu m'diras si c'est chaud, la la la lalalala laaa..." René le tu d'un coup de tube qui lance des boules en pique de immédiatement.
René le tua d'un coup de sorte de tube qui lance des boules en pique de immédiatement.
Ceci leur ouvri une nouvelle porte qui n'était pas là avant. jean-François dit "ah bon" et René le félicita pour son brillant sens du résumé de la situation. C'est alors qu'un dragon cracha du feu en moldavie du sud du pole nord. Mais soudain Jean-François dit :
"Ventre Saint gris, mais on se les geles ici mordious !"
Alors il mit un pull par dessus son armure en peau de yak. "Ah ça va mieux."
"Ah bon, dit René".
Et ils partirent ailleurs, la où la vérité se trouve.
Aprés trois jours de marche et quatre de pause, ils arriverent enfin a ailleurs. Petit village de 503 habitants.
"Bonjour, cher villageois ! Nous estoyons venu chercher vérité, est ce qu'elle traine dans le coin ?"
Le petit vieux pointa le doigt en direction d'un
jeune moustachu vraisemblablement homsexuel qui sculptait des statues en bois d'arbre. Bonjur disarent ils et il réponda : "I want to break free". Ils disatent : nous cherchons la vérité ou un truc du genre il réponda "We are the champions, my friends" Alors ils demandarent la direction de la vérité. "the show must go on" finissa til nos deux héros volèrent sans vergogne tout son stock de
saucisson à l'ail puis repartirent dans la forêt en direction d'un pays apelé Oompaland
Sur le chemin ils rencontraterent un petit elfe nommé Gérard. Gérard etait un petit elfe solitaire. Sa famille avait été tué par Belzebute et sa légion ardente plein d'enculé.
Mais au bout de deux jours ils en avaient déjà marre de sa gueule. Toujours a se plaindre "Ouais j'suis seul tout ça, ma famille assassiné tout ça bla bla bla tout ça."
René le tua a coup de hache. Enculé.

Et puis ils arriverent a Oompaland en chantant du Hugues Auffray dans sa version remixé par Ozzy Osbourne.
Ils mangèrent du concombre car le saucisson à l'ail c'est bien mais il faut savoir se drainer surtout au moyen âge. Ah ? Non.
De expédiat ils rencontrèrent un rinoféros trrrès en colère qui exacerba leurs désirs à la manière des putes d'issy-les-Moulineaux. Ils se gratèrent la nuque, auquel cas un trou s'ouvrit dans le sol te la faille de San Francisco et la crevasse les happa. Ils se trouvèrent
loin sous terre et devant une fontaine bleue qui fait de la belle musique. Cela étant, un sandwich au pneu de caniche leur distibua des cartes. C'était pour jouer au poker ! mais comme jean-françosi trichat ils gagnarent et jouèrent à la belote avec Louis de Funès et Guy Lux même qu'ils étaient pas nés mais on s'en fout ta gueule MERDE. C'est alors qu'ils continuèrent leur chemin au delà
de la fontaine et arrivirent devant un étroit couloir sombre "ça ressemble à un piège dit jnaefrçaois-e. René répondissut : "alors ça n'en est pas un". mais il fallait payer pour entrer, 5 francs une personne, 7 francs deux personnes, comme aux chiottes de la SNCF. Ils entrèrent donc ensemble. Comme je viens de le dire mais je répète puisque vous suivez pas CONNARDS, le couloir sombre était étroit
à moins que le couloir étroit fut sombre. Réné répondo :
"En tout cas c'estoi bien sombre et etroit par ici"
Jean François fut abasourdi par la persipicacité de son ami René. Ils avancerent donc dans le noir en se cognant contre les murs.
Et puis, d'un coup, la lumiere. Leur ennemi juré se tenait là, devant eux suçant une tire lire en forme de canard laqué a l'orange cendré. Il leur disa sur un ton de boite a chaussure etrange et sordide : "sbraalouaf goubargoi braeurg gugu". Une tete defoncé a coup de hache, forcement, ça aide pas. Tiens d'ailleurs comment il peut etre vivant si il a la tete defoncé ? Chelou. Bref, René le retua a coup de hache. On pouvait se passer de cette scene stupide et lourdingue, je sais. Mais bon, c'est ainsi. Un rat deguisé en kalachnikov s'approcha de nos deux amis et leur dit : "Salut." Et puis il se tira pour aller bouffer au buffalo grill.
Jena-Frnaçios s'écria soudain : "à moi de vous faire préférer le train !!!" puis il se gratta le col de l'utérus et sombra dans un profon sommeil puis se réveilla brusquement et but une Heineken "c'est léger la Heineken, ça fait rince-cochon dit-il. René" réponduti que il fallait continuer. A force de tuer tous leurs enemmis mortels ils finiraient peut être pas gagner un feu d'artifice au village
ou alors peut etre le droit de passer la tondeuse sur le terrain de ping-pong de Fourques-sur-Garonne. Mais non ! Soudain jrentforançosi-jean sorti sa cornemuse et joua un air intitulé :
"Broutte moi l'gland lalalalala"
Un ours en tutu s'arreta devant Jean François et lui arrache sa cornemuse. René le tua. Puis il rendit la cornemuse a Jean François qui pleurait déjà misere.
Ils continuerent leur chemin, qui mene on ne sait toujours pas où. En fait. Plus personne ne sait de quoi ça parle a c't'heure ci. Ils avancerent quand meme.

Leur nouvelle mission allit être de donner un sens à cette histoire "Putain mais merde" dit René avec philosophie "C'est ce sale con de Mathieu P********e et cet abruti de Nelson D. Masson qui nous foutent dans la merde avec leur putain de scénario sans chohérence !" Alors ils sauvèrent la gonzesse, jean-françosi se tapa la gonzesse et René se tapa leur fille. tout est bien qui finit bien. Amen.

Le lendemain soir, Nicolas Sarkozy but un jus de mangue "miam c'est bon dit-il". René continua à marcher dans la grotte alors que jean-françsoi jouait de la cornemuse très fort boum dans un tuyau.
Tout à coup un globule rouge décida de réformer l'église communiste. Alors Claude François se tapa les couilles par terre, ce qui complexifia les flux de capitaux en 1924. la vie n'est pas si simple répondit Hitler. De "d"accord acquiesça nos deux héros. De retour à Marseille, ils construisirent auquel cas un
rayon laser mortel pour tirer sur l'amérique, vous savez, l'continent pas encore decouvert.
Aprés 2 h de contruction intense ils tirerent sur l'amérique. Mais au lieu de tuer un américain ça tua un indien. Va savoir. La Terre s'ouvrit en deux, comme pour chier un coup, et un enorme monstre orange a 3 tetes en sorti. C'etait le monstre finale a abattre ! Leurs derniers combat ! Ou presque. En fait, non. L'enorme monstre n'etant pas habituer a respirer, il mourra etouffu. Il se passera jamais rien de putain d'héroique dans cette foutu fan fic ?
Ils prirent la première femme qu'ils trouvèrent et la bukkakèrent pour se vendger ! Mais hélas ! C'était la femme du boulanger ! Elle leur pétrit les miches ! "de tant pis" dit une gomme à mâcher qui passait au loins. C'est alors qu'un escargot radioactif répondissutatit : Ah ouais mais c'est une fan fic sur le Roi Heenok ou sur rien du tout ? Nos deux héros se regardèrent dans le cheval et le
blanc des yeux et découvrirnet leur prèmeier lissonnde ajd. Ou encore leur première mission alternative. kikoo, lol, ASV ? dit un nain. Retourne jouer à Counter Strike et nous fait pas chier lui massicota Darkozy. franJean-çois lui offrit un saucisson à l'ail pour le remercier de par la récompense. René dit "ils nous faut trouver un sens à cette fan fic, donc un sujet ! Qui propose une idée ?
un oiseau bleu leva la main. oui "dit" rené ? L'oiseau exposa alors son plan scénaristicque :
Ils devaient recuperer un pot de rillette fumé a l'ail et capturer 300 pépé poulets pour les emmener dans un parc et regarder une biere danser avec un anus de hérisson mort. Ensuite la terre devrait exploser.
Ils s'executerent donc et la terre explosa
C'était nul dit Jean-François. "Ah b"on répondusiensissadotina de répondre René. Eh oui. Il préférait les sardines grillées. Mais comme les Shadoks, il leur fallut tirer la révérence et telle une tache de sauce tomate sur une chemise de flic, René conclut avec ces très jutes mots :
"Ta gueule enculé"
ouf ! enfin fini cette fic de merde se réjouit Nelson D. Masson ! un tel fourmillement d'idées absudes lui avait presque donné mal à la tête. Son acolyte décida de boire une bière et répondit :
"BuuuuUuuurrrpp

"Always Coca-Cola dit une vieille pub qui passait par-là. "j'en ai marre" ajouta Mathieu, on n'arrivera jamais à finir cette histoire, aucune fin n'est à la hauteur. Mais Masson eut l'illumination du siècle : hourra ! Je sais : on n'a qu'à demander à quelqu'un d'autre de faire la fin ! il viendra avec des idées fraiches et on foutra rien comme des chômeurs ! Monsieur Pi3'14159 exulta mais c'était dur de trouver un écriveur de fanfics sur msn, un mardi à deux heures du matin...
Le Seigneur de la Haine regarda dans sa liste de contacts en ligne et dit :
On verra ça demain, y aura plus de monde !
Mais Nelson D. Masson voulait finir le soir même. Ils décidurent donc d'arrêter là, comme ça, hop ! De toute façon, qui lirait jusque-là ? Hein ? Qui serait assez fort pour tout lire jusque seulement la moitié ? Non mais !!! Rambo 1 peut-être ?
Alors pour faire plus joli, René aiguisa sa hache et Jeafra-nçsoin joua un air de flutio.
C'était une jolie fin, même si avec un peu plus de moutarde
ç'aurait été un peu mailleur, mais que voulez vous personne n'est pafait !

C'EST LA VIE

HOORAY


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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Erk le Mer 21 Sep 2005 - 16:03

Ooooh, de bravo bravo ! **smilied'untrucaveclesyeuxquibrillentdedémenceconvulsivejoyeused'abnégationsoudaine**


Comme de triste je suis de pas d'avoir été la dans le matin du mardi vers 2h parceque je dormais comme un enculé qui travail de le lendemain !

Monde de merde >:[
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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Shikamaru le Mer 21 Sep 2005 - 23:25

Trop trop trop fort!
Comme je viens de le dire a alca sur msn.


[Rufus] Ah, Ah! Je vous supair hais tous. dit :
Putain de merde en slip!
[Rufus] Ah, Ah! Je vous supair hais tous. dit :
votre histoire est presque trop bien faite!
Ann (Juan Delegator) dit :
=)
[Rufus] Ah, Ah! Je vous supair hais tous. dit :
la fin est a en donner des frisson dans le bas des jambes tellement ca fait genre vrai histoire a 2euro 30 de la place de la concorde! !!!
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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Jeu 9 Nov 2006 - 9:37

Putain d'enculé de sa mère la race.

...

Je me souvenais pas d'une seule putain de ligne de ce... de cette... de la chose, là.

Mais c'est ENOOOOOOOORME !!!!!!!!!

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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Shikamaru le Mar 16 Jan 2007 - 18:38

Pas sur,

j'aimerais un jour retrouver celle de scias et Sat, avec les patates mutantes de l'espace, c'etait fameux aussi, ouais!
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Re: "On est tous sur l'hydroponique !"

Message par Alca//122 le Mar 16 Jan 2007 - 18:56

C'était sur ton forum Resident Evil, ça !!!

wesker2 m'en a parlé il y a pas une semaine !

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